WAT IS TRAUMA BONDING PRECIES?
Misschien herken je dat je ergens diep vanbinnen heel goed weet dat deze relatie niet gezond was, dat je weet hoeveel verdriet, verwarring en onzekerheid deze persoon in jouw leven heeft gebracht en dat je zelfs kunt benoemen welke dingen jou hebben gekwetst, maar dat je tegelijkertijd merkt dat je hem of haar nog steeds mist, nog steeds aan de relatie denkt of nog steeds hoopt dat er ergens een versie van die persoon bestaat die jou ooit opnieuw gelukkig zou kunnen maken.
Voor veel mensen voelt dat enorm verwarrend.
Want hoe kan het dat je blijft verlangen naar iemand die jou zoveel pijn heeft gedaan? Hoe kan het dat je nog steeds verdriet voelt wanneer die persoon uit jouw leven verdwijnt, terwijl je tegelijkertijd weet hoeveel nachten je hebt wakker gelegen, hoeveel tranen je hebt gelaten en hoeveel energie je hebt gestoken in een relatie die jou steeds verder van jezelf heeft verwijderd?
Dat is precies wat trauma bonding zo moeilijk maakt om te begrijpen.
Want een trauma bond ontstaat niet omdat je zwak bent, niet omdat je te afhankelijk bent en ook niet omdat je niet sterk genoeg bent om los te laten. Een trauma bond ontstaat omdat liefde, aandacht, verbondenheid en hoop voortdurend worden afgewisseld met afwijzing, kritiek, manipulatie, afstand en emotionele pijn, waardoor jouw brein en jouw emoties langzaam verstrikt raken in een patroon dat veel sterker wordt dan gewone verliefdheid of gehechtheid.
Misschien herken je dat er momenten waren waarop je dacht dat alles eindelijk beter zou worden. Momenten waarop de narcist(e) opnieuw liefdevol was, opnieuw aandacht gaf, opnieuw de persoon leek te zijn waarop je ooit verliefd bent geworden, waardoor je opnieuw begon te geloven dat de moeilijke periode achter jullie lag en dat alles weer goed zou komen.
En precies die momenten zorgen ervoor dat zoveel mensen blijven vasthouden.
Niet omdat de relatie voortdurend mooi was, maar omdat de mooie momenten net voldoende waren om hoop levend te houden.
Hoop dat het anders zou worden.
Hoop dat de persoon die jou zoveel liefde gaf in het begin nog steeds bestond.
Hoop dat jouw geduld, jouw begrip en jouw liefde uiteindelijk beloond zouden worden.
Daardoor raak je niet alleen gehecht aan de persoon zelf, maar ook aan het verlangen dat alles ooit opnieuw wordt zoals het vroeger leek te zijn. Je blijft wachten op de liefde die je hebt geproefd, op de verbinding die je hebt gevoeld en op de toekomst die jou werd voorgespiegeld, waardoor het steeds moeilijker wordt om eerlijk te kijken naar wat er vandaag werkelijk gebeurt binnen de relatie.
En precies daarom voelen zoveel slachtoffers van narcistisch misbruik zich achteraf zo in de war.
Niet omdat ze niet weten dat de relatie ongezond was.
Niet omdat ze niet begrijpen dat ze gekwetst werden.
Maar omdat ze tegelijkertijd ook herinneringen meedragen aan momenten waarop het wel goed voelde, waarop ze zich wel geliefd voelden en waarop ze oprecht geloofden dat ze eindelijk iemand hadden gevonden die hen begreep.
Dat maakt trauma bonding zo pijnlijk.
Want je probeert niet alleen los te komen van een persoon.
Je probeert ook los te komen van de hoop, de verwachtingen en de dromen die aan die persoon verbonden waren.
En misschien is dat wel één van de moeilijkste onderdelen van het hele herstelproces.
Dat je langzaam begint te beseffen dat wat jij al die tijd probeerde terug te krijgen, misschien nooit werkelijk heeft bestaan op de manier waarop jij het hebt ervaren.
